dos años ...

Hijita:
Ya dos años de tu perdida...yo sigo aquí sola sin poder, ni querer entender que ya no estas!!! los días, minutos, segundos pasan a mi alrededor y creo no ver que la vida sigue, ¿no lo se? No para mí
Estoy segura que vos estas detrás de mi mirada, pensamiento de cada acción del día. Solo vos logras entrar en mi, quizás mas pasan los días y menos logro aceptar que no volveré a verte crecer, reír, dormir, me quedare con esa imagen de tus 11 años nada mas, el resto tendré que seguir imaginando como podrías haber sido... ¿que triste no? Hablo de mí, y por mí, quien soy que quedo de mi vida ¿alguien me puede escuchar? entender explicar ¿porque?...no siempre va existir ese no, nunca nadie podrá responder a mi ¡dolor!!!
Sabes hija ?... nunca se fue ni se ira de mi mente esos últimos minutos en que estuvimos juntas me esperaste en esa sala fría en la que sostuve tu mano te bese, acaricie y te pedí que dejases de sufrir que volaras alto muy alto que te quedes en lugar mágico de esos que te gustaban, los de muchas fantasías te acordas?...los de los de los dibujos de princesas con ellos fantaseábamos las dos largo rato, tu preferida bella… ¡hay amor!!! Si pudiera volar junto vos… recuerdo cuando te decía NICOLE!!! Deja de volar baja de la luna de valencia ¿si? …presta atención a lo que haces _hija y claro, si no importaba lo que pasara a tu alrededor todo era mágico para vos, te gustaba deambular en eso lugares que solo vos podías imaginar no hace poco descubrí algunas notas, dibujos, diario cosas guardadas en la computadora que jamás creí poder llegar a tener quiero que sepas que las guardo como el tesoro mas preciado de mi vida
Cuantos secretos guardados el chico que te gustaba, la canción que te hacia llorara, tus enojos con tus hermanos porque no te dejaban jugar a los vídeos, tus artesanías, lo mal que te hacia sentir cuando tenias tus recaídas, y yo me preocupaba por tu estado haciendo lo que podía o estaba a mi alcancé para que esos momentos sean menos duro...Asta en eso ¡estabas!!! Y mas y cada día mas, creo que es lo que me mantiene viva seguir descubriéndote y a su ves aprendiendo de vos SOS el ser mas noble que existió en esta tierra de esto estoy segura ¡!!! Un ángel que paso por mi vida, pero para no quedarse…que difícil es aceptar puedo escribirlo nunca podré entenderlo
Hay días en los que no quisiera despertar, quisiera seguir soñándote porque solo así puedo tocarte, estar a tu lado sentirme bien!!! y nadie puede entenderlo ¿Porqué pensar que soy egoísta?...que solo pienso en mi en mi dolor si los que te olvidaron fácilmente fueron ellos, solo ellos que encontraron reemplazo fácilmente, sin pensar que SOS irreemplazable que nadie remplaza a nadie que hasta de tus hermano se han olvidado como si también hubiesen muerto!!! Porque Será?..., conciencia pocos la tienen, no verte en ellos ,o es que ya ni ellos, hacen falta… porque lo hacen o lo hicieron así…. ya no pueden culparme, de que mas ,o no de eso… espero algún día su respuesta si es que la tienen si no?...
Quiero que sepan como siempre te escribo y les escribo, que a un sigo acá que no les guardo rencor que nunca tenga que pasar en la vida una perdida de un ser querido, padre, madre y mucho menos de un hijo
Que siempre me encontraran de la misma manera entre mis recuerdo con vos en mi mente, en mi alma, en lo que queda de mi vida… que sigo esperando ser entendida, contenida que no me siento, ni mucho meno me considero el centro del mundo, solo soy una madre que perdió un hijo, que se desgarra llorando a un después de dos años de su perdida irreparable no puede ni podrá nunca ¡superarlo!!! Que siente morirse día a día, que no puedo encontrar deseos de seguir con su vida…agradezco a mis hijos que si, siguen a mi lado que nunca me dejan de mimar y hacerme sentir que están que nunca me dejaran sola, a IVÀN, MELANIE, AXEL los mas grande… por ser mis ganas de despertar y darme fuerza siempre Y a los mas chiquitos BERENICE, YELSIHAN, FRANCISCO por las monaditas de todos los días que me hacen olvidar y reír largo rato y a la persona, que me banca mis lagrimas, mi depresión continua… que muchos no notan, que me acompaña todos los domingo al cementerio y me levante del piso para que no siga llorando sobre tu tumba, mi refugio!!! A PAPÀ!!! A el le debo el estar cuando yo no puedo, el que me obliga muchas veces a darme cuenta con sus enojos que debo seguir ¡!! Que no me caiga que los chicos están y el también para ayudarme, que no siga pensando en los demás que los dejen que sigan con sus reuniones de sábados que por mas que estén a pocas cuadras y no vean, ¡saben que estoy y que me hicieron falta!!! y a una persona en particular que nos falto el respeto que se olvido quien era yo, y que le dieron mis hijos… a esa persona que tenga el valor y que me pida disculpas que nunca lo hizo…el resto no importa yo solo quiero que sepan que mi casa esta abierta para el que quiera venir, que no es un enojo es simplemente dejar en claro y escrito que no soy y yo, que di mucho… que no ponga la mano para que me devuelvan algo, pero si espere y espero ser entendida a ellos gracias!!!
Y a vos amor perdón por tenerte en mi boca todo el día, por no dejarte en paz ni un minuto, por querer y necesitar hablarte cada segundo!!! se que me escuchas, que sabes que te amo, vivo imaginadote a mi lado acompañándome todo el tiempo que hasta el ultimo minuto de vida yo voy a seguir hablándote, que en esta casa tu recuerdo, si sigue y seguirá vivo!!!... al menos hasta que yo tenga vida porque después de que eso ocurra descansare a tu lado MAMÀ