EN EL DÌA DE LA MADRE...

ROSARIO 18 octubre de 2009
QUERIDA HIJA:
Decide escribirte de esta manera, como si estuvieras en alguna parte del mundo imaginando que recibirías mi carta… se que estas siempre viajando por esos lugares mágicos que siempre soñaste conocer… y se también que siempre me llevas con vos y yo a vos amor.
Quiero contarte lo mucho que te extraño y lo difícil que se me hace seguir viviendo sin tu presencia aquí, que sigo igual como aquel día en que te despedí, me cuesta horrores todo lo que emprendo si bien tus hermanos no dejan de acompañarme yo sigo como el día que te fuiste se que vos estarás pensando ¡que egoísta SOS mamà! Por no ver todo lo que me rodea pero no estas para decírmelo, pero si esta papá para recordármelo todo los días de mi vida…el me hace ver cada cosa que me dejaste por hacer para que yo pueda cumplir con tu pedido pero me cuesta,” mi maldita depresión” que siempre me golpea bajó y vuelvo a caer… a un que hace un tiempo no, ella esta siempre latente en mi, espera mi momento mas débil para hacerme ver que es mas fuerte que yo y debo confesarte que siento mucho miedo de ella… mi necesidad de verte es muy grande “hijita”, si hasta te imagino volver de ese viaje tan inesperado que decidiste hacer y que entres por esa puerta que se cerro al marcharte, me abrases y me digas ¡mamà llegue! vine a buscarte para que juntas recorramos este “mundo mágico” del que siempre hablamos si ¡!!Imagino poder llegar a recorrerlo juntas para así tenerte y poder seguir nuestro camino y ya nunca mas separarnos…
¡Pero no es el momento, lo se!!!! Me lo decís en mis sueños todas las noches ¿pero cuando?... NICOLE si te fuiste un invierno y ya han pasado veranos, otoños, primaveras y yo sigo aquí sola con tus recuerdos ¿como seguir esperando? con sueños, imaginando de que rincón me miras y yo sin poder verte ¡HAY DIOS! Que dura es mi vida sin vos… quien podría entender mi dolor de no tenerte…
Sabes loly? Volví pintar a escribir en tu libro que te debo y me debo pero lo mejor fue ¡que logre hacerlo!... sin llorar, encontré montones de cosas nuevas para seguir creando en tu mundo, en el que yo arme en el va ver siempre montones de cosas ¡siempre! déjame que te cuente que estoy pintando toda nuestra vida tus nueve meses en mi panza, tus gusto y mas… tu vida plasmada en mis pinturas con la ilusión de que algún día pueda exponerlas para que también ahí estés vos… pintura, blog, casa y en el resto de mi vida siempre vas estar vos presente porque no encuentro otra manera de seguir viva de no ser así…
Hoy desperté pesando como podía llegar hacer más rápido para que llegue la noche y este “DIA DE LA MADRE” me resulte menos doloroso, llore como siempre para poder desahogarme y poder continuar el resto del día de pie, no respondí al teléfono ni a nadie que venga a saludarme ¡sabrán entenderme!
Quise estar sola con mi dolor como lo e estado desde tu partida, junto a tus hermanos y papá a los que siempre están lo ¡necesite!... para así sentirme menos presionada a demostrar como no quiero estar con una sonrisa que no ¡me sale! tus hermanos (varones) mi soles IVÀN y AXEL me entienden lo se, lo puedo percibir en sus ojos cuando me miran esa mirada que nunca deja de trasmitirme ese amor con el que siempre me sentí cuidada, protegida ,jamás me hicieron sentir lo sola que había quedado después de a verte marchado de mi lado a pesar de saber que lo estaba ellos nunca me lo hicieron notar , papá trata es paciente creo a veces asta mas fuerte que yo el me trasmite su seguridad y la certeza de que algún día yo voy a estar mejor que la vida me va a recompensar a tanto dolor que todo llega que sea paciente que siempre va a estar para ayudarme ¡y si es verdad! …incondicional, los más chicos no perciben mi angustia ¡GRACIAS A DIOS! Ellos con su barullo todo el día llenan espacios que jamás nadie podría ocupar son “mis pollitos” que secan mis lagrimas en mis momentos mas tristes y “mi muñequita” mi fiel compañera la que esta detrás mío todo el tiempo queriendo saber que tengo ,si me siento mal ,hasta cuando tengo ganas de llorar , Si bien MELANIE siempre es la más sensible a mi llanto, a tu ausencia y a ocultar que te extraña se que le duele mucho verme así lo percibo como madre que soy… y trato de contenerla, lo que mas puedo en estas fechas tan importantes para nosotros se de su esfuerzo por hacerme sentir bien contándome cosas vivida junto su hermana para que sonriamos recordándote…
Bueno amor… ya para terminar mi carta solo me resta decirte que te quiero, te extraño y te necesito para poder seguir con mi vida no se si esta carta o pedido llegara pronto a vos… solo se que esta pedido y “siempre va ser el mismo” porque no entiendo la vida sin tu presencia y quiero hacer todo lo prometido para poder seguir ¡aquí viva! Porque si no, seguiré muerta en vida
Desde donde estés quiero que sepas que SOS todo en mi vida para mi junto a tus hermanos que son la única razón por la que sigo acá… que te esperare hasta que decidas volver, a buscarme y mientras espero tu llegada siguiere recordándote y haciendo que tu mundo sea mágico, soñado para que lo disfrutemos cuando este haya terminado porque ese día festejaremos juntas desde algún lugar lo hermoso, lo mágico que fue soñar en el juntas te amo hasta pronto MAMÀ…

Vaina Me gusto mucho el block que creaste, es un lindo homenaje, gracias por que yo tambien participo ahi,queriendo mantener en el recuerdo hasta el ultimo detalle de lo que fue tu niña, siempre estas en mis oraciones y en mi corazon.
La vida, con sus inesperadas vueltas, no deja de sorpréndenos, y despues de tantas experiencias ya deberiamos de estar acostumbrados a sus giros a sus caprichos,sin embargo parece que no es asi y cuando menos lo esperamos un acontecimiento nos sorprende, para despojarnos de nuestra vida.
La muerte es una presencia constante en nuestras vidas, camina a nuestro lado rozandonos, y con cada paso que damos su respiracion se acompasa con la nuestra. Mientras mas intentamos ignorarla, mas reclama nuestra atencion. Es mas sabio mirarla a los ojos y aceptar su silenciosa presencia. Quizas venciendo el temor que le tenemos , podremos comenzar a vivir plenamente

feliz dìa del niño

Hola:
Amorcito…que lindo volver a escribirte desde que lo hago ciento estar más cerca de ti y creo haberlo escrito hoy desperté imaginando, pensando, recordando como poder pasar este día que no creí que podía llegar a ser tan difícil es que ver las muñecas, acordarme de tus gusto asta creo saber que me hubiese pedido para este “día del niño”… ¡si!!! Juegos de magia ya tenias varios pero siempre quería perfeccionar tus trucos que te salían muy bien… mientras decidía como y que escribirte miraba tu varita, la copita con la que me engañabas ¡hay que lindo!!! Que ganas de abrazarte y mimarte y solo puedo mirar tu foto pero te escribo porque quería hacerte un regalo para poder sentir que estas que puedo seguir haciéndolo a un pesando que debes y deberías estar mas grande y quizás tus gusto hubiesen sido otros ¡y si estarías mas grande!!! Pero no me importo, estoy segura que te hubiese gustado un regalo de magia porque te encantaba… todo era mágico para vos siempre, tu mundo al que nadie entraba porque era secreto así lo definías vos, tus muñecas vestían tus diseños esa ropa colorida que confeccionabas para ellas y que las hacían graciosas ¿sabes? Hoy quise que me acompañara todo el día una foto que para mi tiene un valor ¡muy grande!!! fue una tarde en la que viniste de casa de tu tía( tu "ti" de el alma) y corriendo me buscaste y me dijiste _HOLA MA ¿mírame? y tenias en tu cabello una bandana que habías aprendido a hacer en casa ella ¡que linda estabas!!! Yo sonriendo recuerdo que te dije que te pusieras frente al florero que estaba sobre el escritorio y le digieras a papá que te sacara una foto ya que yo no soy buena para hacerlo y el si... Te arreglaste el pelo y me sonreías mientras lo hacías tus ojos están tan iluminados en ella que parecen luceros ¡hermosísima!!! Siempre natural, angelical había algo en vos que con solo verte hablar, reir, cantar podías percibirlo eras muy transparente si asta en tus enojos se notaba tu transparencia la manera que tenias en mostrar y hacer ver que algo no te había gustado, hoy no volvía a ver en nadie esa virtud, SI asta creo yo a veces no ser justa, ni paciente pero solo con acordarme como eras vos y que hubiese hecho me retractó y corrijo mi error, esto lo aprendí de vos una de las tantas cosas que me dejaste, a ser mejor en todo el sentido de la palabra… sí mejor ser humano a pesar de que con migo no lo sean, ni lo hayan sido, ni lo hagan jamás no importa uno tiene que aprender a ser paciente y es lo que yo trato de seguir aprendiendo se que algunos reclaman no estar en tu blog también se burlan de mis regalos pero no importa …no saben lo que hacen no tienen idea de mi dolor , ni la necesidad de sentirme cerca tuyo y si burlarse les hace bien que lo hagan a mi me hacen bien esto y lo voy hacer asta el día que ya no este porque ese día no me va ser falta porque estaré a tu lado verdad amor?...también en este tiempo de dolor, soledad y vació e buscado porque?...y tratado de entender muchas cosas sobre los demás que nada tienen que ver con mi dolor ni mucho menos con vos “mi ángel” pero no me gustan los reclamos injustos es por eso que quiero contestarles ,no saben que es perder un hijo para ellos mi respuesta, la necesitan para sentir que sus palabras cumplieron su objetivo dañarme.… no inventen, no soy ni fui, ni me interesa hacerlo quedo claro?... no soy quien deba explicar nada no me corresponde, cada uno es "dueño de sus palabras y esclavo de su silencio" no se limpien con migo no estoy para eso, arreglen sus cosas y no dañen a nadie que no soy culpable de sus problemas nada mas …respeten a mi familia ,a mi hija que no esta y a mi que les dimos todo para sentirse bien cuando lo necesitaron y estamos acá para lo que necesiten pero no dañen basta!!! "Por favor…piedad"... solo eso déjenme hacer lo que siento no molesto a nadie no soy feliz viendo sufrir a los demás voy agradecerles siempre su ayuda a mi hija toda la vida, lo demás sabrán porque lo hacen así, "solos ustedes", no pregunten porque?...si solo ustedes pueden responderlo ¿no?...
Y a mi ángel, mí loly , mi conejita!!!... que nunca voy a dejar de hacer lo que siento jamás, que este es tu mundo mágico en el... esta vos, tus regalos, tus cosas y tu vida yo me encargo de que sea así de transparente que el quiera recordarte pueda visitarlo dejar su comentario, hoy es la manera que tengo de hablar con vos y refugiarme cuando siento ganas de contarte algo, escribirte, regalarte y no importa amor!!! lo que piensen vos estas, seguís estando!!! siempre nunca voy a dejar que no se te recuerde en mi casa ,en vida ,en nuestra familia el mundo te sigue conociendo te súper amo mi pequeña maga tu mamita que jamás te olvida!!!

dos años ...

Hijita:
Ya dos años de tu perdida...yo sigo aquí sola sin poder, ni querer entender que ya no estas!!! los días, minutos, segundos pasan a mi alrededor y creo no ver que la vida sigue, ¿no lo se? No para mí
Estoy segura que vos estas detrás de mi mirada, pensamiento de cada acción del día. Solo vos logras entrar en mi, quizás mas pasan los días y menos logro aceptar que no volveré a verte crecer, reír, dormir, me quedare con esa imagen de tus 11 años nada mas, el resto tendré que seguir imaginando como podrías haber sido... ¿que triste no? Hablo de mí, y por mí, quien soy que quedo de mi vida ¿alguien me puede escuchar? entender explicar ¿porque?...no siempre va existir ese no, nunca nadie podrá responder a mi ¡dolor!!!
Sabes hija ?... nunca se fue ni se ira de mi mente esos últimos minutos en que estuvimos juntas me esperaste en esa sala fría en la que sostuve tu mano te bese, acaricie y te pedí que dejases de sufrir que volaras alto muy alto que te quedes en lugar mágico de esos que te gustaban, los de muchas fantasías te acordas?...los de los de los dibujos de princesas con ellos fantaseábamos las dos largo rato, tu preferida bella… ¡hay amor!!! Si pudiera volar junto vos… recuerdo cuando te decía NICOLE!!! Deja de volar baja de la luna de valencia ¿si? …presta atención a lo que haces _hija y claro, si no importaba lo que pasara a tu alrededor todo era mágico para vos, te gustaba deambular en eso lugares que solo vos podías imaginar no hace poco descubrí algunas notas, dibujos, diario cosas guardadas en la computadora que jamás creí poder llegar a tener quiero que sepas que las guardo como el tesoro mas preciado de mi vida
Cuantos secretos guardados el chico que te gustaba, la canción que te hacia llorara, tus enojos con tus hermanos porque no te dejaban jugar a los vídeos, tus artesanías, lo mal que te hacia sentir cuando tenias tus recaídas, y yo me preocupaba por tu estado haciendo lo que podía o estaba a mi alcancé para que esos momentos sean menos duro...Asta en eso ¡estabas!!! Y mas y cada día mas, creo que es lo que me mantiene viva seguir descubriéndote y a su ves aprendiendo de vos SOS el ser mas noble que existió en esta tierra de esto estoy segura ¡!!! Un ángel que paso por mi vida, pero para no quedarse…que difícil es aceptar puedo escribirlo nunca podré entenderlo
Hay días en los que no quisiera despertar, quisiera seguir soñándote porque solo así puedo tocarte, estar a tu lado sentirme bien!!! y nadie puede entenderlo ¿Porqué pensar que soy egoísta?...que solo pienso en mi en mi dolor si los que te olvidaron fácilmente fueron ellos, solo ellos que encontraron reemplazo fácilmente, sin pensar que SOS irreemplazable que nadie remplaza a nadie que hasta de tus hermano se han olvidado como si también hubiesen muerto!!! Porque Será?..., conciencia pocos la tienen, no verte en ellos ,o es que ya ni ellos, hacen falta… porque lo hacen o lo hicieron así…. ya no pueden culparme, de que mas ,o no de eso… espero algún día su respuesta si es que la tienen si no?...
Quiero que sepan como siempre te escribo y les escribo, que a un sigo acá que no les guardo rencor que nunca tenga que pasar en la vida una perdida de un ser querido, padre, madre y mucho menos de un hijo
Que siempre me encontraran de la misma manera entre mis recuerdo con vos en mi mente, en mi alma, en lo que queda de mi vida… que sigo esperando ser entendida, contenida que no me siento, ni mucho meno me considero el centro del mundo, solo soy una madre que perdió un hijo, que se desgarra llorando a un después de dos años de su perdida irreparable no puede ni podrá nunca ¡superarlo!!! Que siente morirse día a día, que no puedo encontrar deseos de seguir con su vida…agradezco a mis hijos que si, siguen a mi lado que nunca me dejan de mimar y hacerme sentir que están que nunca me dejaran sola, a IVÀN, MELANIE, AXEL los mas grande… por ser mis ganas de despertar y darme fuerza siempre Y a los mas chiquitos BERENICE, YELSIHAN, FRANCISCO por las monaditas de todos los días que me hacen olvidar y reír largo rato y a la persona, que me banca mis lagrimas, mi depresión continua… que muchos no notan, que me acompaña todos los domingo al cementerio y me levante del piso para que no siga llorando sobre tu tumba, mi refugio!!! A PAPÀ!!! A el le debo el estar cuando yo no puedo, el que me obliga muchas veces a darme cuenta con sus enojos que debo seguir ¡!! Que no me caiga que los chicos están y el también para ayudarme, que no siga pensando en los demás que los dejen que sigan con sus reuniones de sábados que por mas que estén a pocas cuadras y no vean, ¡saben que estoy y que me hicieron falta!!! y a una persona en particular que nos falto el respeto que se olvido quien era yo, y que le dieron mis hijos… a esa persona que tenga el valor y que me pida disculpas que nunca lo hizo…el resto no importa yo solo quiero que sepan que mi casa esta abierta para el que quiera venir, que no es un enojo es simplemente dejar en claro y escrito que no soy y yo, que di mucho… que no ponga la mano para que me devuelvan algo, pero si espere y espero ser entendida a ellos gracias!!!
Y a vos amor perdón por tenerte en mi boca todo el día, por no dejarte en paz ni un minuto, por querer y necesitar hablarte cada segundo!!! se que me escuchas, que sabes que te amo, vivo imaginadote a mi lado acompañándome todo el tiempo que hasta el ultimo minuto de vida yo voy a seguir hablándote, que en esta casa tu recuerdo, si sigue y seguirá vivo!!!... al menos hasta que yo tenga vida porque después de que eso ocurra descansare a tu lado MAMÀ

dibujitos de tus hermanitos!!! que nunca te olvidan....

ROBBIE WILLIANS "ANGEL"

A MI ANGELITA!!!

Nicole:
Ya casi van hacer dos años de tu perdida mi corazón no deja de doler, mí alma sigue en pena ¡hija!!!... no encuentro sentido a mi vida, no se como seguir tengo tanto miedo que puedo solo creer que vos podes percibirlo a un no estando físicamente a mi lado.todos podrán creer que no me dejo ayudar que no me importan todos los que siguen acá con vida (tus hermanos) de verdad?....creen que no me importan no saben de dolor, no saben de pena solo piensan que el tiempo puede sanar mi herida creen que no hablándome(de vos) se puede cerrar, como se equivocan quiero y necesito ¡hablar de vos amor!!!
Para saber que aun estas viva en sus recuerdos, y que no me basta solo una foto... tu presencia lleno lugares imposibles de ocupar, vacíos terribles pero ¡lo hiciste!!!!....como vos sola podías hacerlo con un amor descomunal jamás demostrado por nadie, solo un ser tan noble podía dar… alegrías en las peores penas, tranquilidad en la desesperación, esperanzas en la desesperanzas y cuanto mas…quiero que sepan ¡si!!! Que sepan aun cuándo algunos se enojan al leer lo que escribo lo siento y mucho pero es mi corazón que habla por si solo…no es malo decir lo que uno siente ¿no?...me falto ayuda me dejaron sola había pasado poco tiempo de tu perdida (15 días) y desperté una mañana y me encontré sola y seguí asta hoy sola ¿sabes? solo dan excusas que para ellos son respetable ¿sabrán de mi dolor? porque yo se el de ellos…! seguro no¡... jamás podrán entender lo que es vivir por inercia y no porque deba ser así o porque uno sienta ganas de seguir en esta realidad que nunca voy aceptar sin vos.
Podrán decir que soy egoísta en pensar de esta manera, que a vos no te gustaría verme así.... pero siento que no estas para hacérmelo ver!!! y así mi vida no tiene el mas mínimo sentido. perdón por decirlo pero es lo que siento trato y trato todos los días de mi vida de encontrar la manera de ver o sentirme mas cerca tuyo, y así poder seguir adelante aun con mi dolor pero vuelvo a caer y peor y ya de esta manera no me importa seguir lastimo al los que me quieren porque me ven sufrir y sufren a mi lado y no merecen verme ni vivir así.
Quiero que me respeten y puedan entender mi dolor tratare de hacerles menos pesada la carga de soportarme, a los que me cuidan y viven dándome el amor que nunca pudieron ofrecerme los demás y para el resto... solo que espero sigan manteniendo vivo tu recuerdo que nadie ocupa el lugar de nadie que SOS irreemplazable y que solo espero el día que puedan entender que significó tu perdida para mi, que sigo acá que nunca estuve enojada... que agradezco todo lo que te dieron y hicieron por vos en vida qué aun aunque parezca mentira se de su dolor y lo respeto pero no podía callar mas
Tenia que decir lo que sentía.
Y a vos ¡hijita de mi alma!!!! Solo que mi vida se fue con vos que no soy ni volveré hacer la mujer de antes que espero encontrar paz pronto para poder descansar a tu lado porque mi vida no puedo seguir con esta agonía de no tenerte a mi lado.
Tu mamá

MI ABUELITO DON JORGE!!!....

CON MI ABUELO PASABA LARGAS HORAS ESCUCHANDO SUS HISTORIAS JUNTO A MIS HERMANOS
QUE LINDO!!!!

SU MAS FIEL AMIGA "GLUGLU".....

MI PEQUEÑA NICOLE

ES LA "TÍ" QUE A TODOS NOS GUSTARIA TENER TENER!!!

yaque dijo...
*** NICO ***
MIRABA TU FOTO ¡QUE HERMOSA SOS!!!
SENTÍ UN VACÍO EN MI ALMA QUE ME DOLÍA
MIS LÁGRIMAS NO PARAN ¡SIGUEN SIEMPRE!!!
NO SABES COMO TE ESTRAÑO!!!
TE QUIERO TANTO!!!
YO CREO QUE MÁS QUE A MI PROPIA VIDA.
PARA MI SIN VOS NADA ES IGUAL,
NADA ES LO MISMO.......
SOS ÚNICA E IRREMPLAZABLE.......
CON VOS SE FUE PARTE DE MI VIDA....
SÓLO DIOS!! DIRÁ CUANDO NOS VOLVEREMOS A VER
MI FLACA HERMOSA!!!
¿ SABES ? SÓLO ÉL LO SABE.
MIENTRAS ESPERO.......
YO SIGO ESCUCHANDO ???
EL ¡ HOLA TÍIII !
TE AMO NICO , NO TE LO OLVIDES! UN BESOTE
*** LA TÍ ***

3 de septiembre de 2008 6:26

“Mamita:
Te escribo para decirte que estoy bien, plena, me saqué el disfraz de persona, ahora soy Luz, como un pequeño solcito. No necesito cuerpo para sentirte, veo desde mi corazón; ya no me hacen falta las palabras, ahora veo el inmenso amor que hay en ti y en todos los seres. Estoy fuera del tiempo, no mido si mi tiempo contigo fue corto o largo, para mí fue precioso, mi paso por la vida fue tal como debió ser, vine a aprender y a hacer aprender a los demás. Y tú Mamá ¿qué has aprendido después de todo esto? Cuando me fui todo te pareció oscuro, pero yo me encargué que mi amor fuera la Luz que iluminara tu corazón para siempre. Ahora vas a comenzar a ver que eres muy fuerte, pues tienes mucho que aportar allá en tu vida; hay almas que te aman y te necesitan, tú estás llena de amor para dar. El mejor regalo para mí es que no te escondas y “desperdicies” tu vida, llorando, lamentándote porque yo no estoy. Yo no quiero volver, estoy llena de paz. Yo no necesito que te vistas de oscuro, ni que andes triste. Y si lo estás, es que sólo piensas en “tu pena” o “en tu dolor”, pues acá donde estoy solo existe alegría y amor.Cada mañana piensa: “El mundo me necesita, voy a dar testimonio HOY del amor que siento por mi hija, seré valiente y trataré de seguir adelante dando toda la Luz que pueda”.
Tu vida tiene un sentido, tu dolor enorme sé que se va a transformar lentamente en un verdadero milagro. La oruga no nació para ser oruga y quedarse llorando el dolor escondido en un capullo, la oruga se entrega al amor de cuerpo y alma , y ese DIOS que es todo amor, hace que ese ser que se arrastraba pesado y cabizbajo pueda volar liviano y descubrir la belleza de la vida. Sé que no existirá un día en que yo no te haga falta, que me recordarás a cada rato, que las fechas te van a costar. Pero yo te quiero VIVA ¡Respira, siente, conversa, entrega amor, ríete, vuelve a ser niña! Que mi partida no te llene la vida y te transformes en una sombra de lo que fuiste cuando estábamos juntas. Tú estás en el Mundo, tienes una misión que cumplir y nunca lo olvides eres única e irrepetible.
Si tienes pena siéntela, pero cuando se te acaben las lágrimas y estés más tranquila escribe los pasos que te trazarás para salir adelante, así yo me quedo más tranquila. Cerca de ti pondré personas que te puedan ayudar, pero manifiesta la intención “YO QUIERO SANARME” y da pequeños pasitos siempre avanzando. Yo no quiero un círculo de muerte – pena – culpa – rabia, para ti, eso sería como vivir un infierno y yo TE AMO y mi amor significa que quiero que vuelvas a encontrar sentido, belleza, e incluso alegría en tu vida. Yo estuve en tu vientre, conozco todas tus intenciones, sentimientos, veo las emociones que expresas, las que guardas, todo lo veo y te veo a ti tan plena, como cuando estábamos juntas. Yo sigo junto a ti, soy energía pura, amor, estoy en una dimensión diferente, morí a un cuerpo pero existo, sé que me sientes aunque no me puedas ver. Ese lazo es eterno, estaré ahí cada vez que me recuerdes, siempre seré tu hija amada.
Mamá: Prométeme que por el inmenso amor que tú sientes serás buena contigo y te darás una oportunidad. Yo necesito que saques lo positivo de todo esto, que le encuentres un sentido, que te permitas volver a ponerte en movimiento, hay mucha gente que te necesita, la VIDA te necesita.
No busques más respuestas, no le des más vueltas, descansa un poquito. ¿Por qué no hablar de mi vida en vez de mi muerte? ¿Por qué no entregarte y volver a confiar en el amor en vez de seguirte resistiendo a creer? Mira a mis hermanos, ellos también se merecen una oportunidad para amar, para vivir. A ti te duele esto, a ellos también y a millones de seres humanos les duele el alma, porque el dolor es la mejor escuela, la que cala más hondo y TRANSFORMA. De ti depende estar cada día más luminosa o querer simplemente “sobrevivir”.
No evadas este mensaje; todos los días, meses, años, avanza; no hagas que me sienta culpable por mi partida, yo no la busqué, era mi minuto, piensa en mí, estoy plena, en la Tierra jamás podría haber experimentado algo semejante; piensa en ti y en todo ese amor gigantesco que diriges hacia mí. ¿Qué pasaría si cambias el foco y comienzas a compartir ese amor?
Ilumina a los demás, llénalos de amor, abraza, besa, comparte y ríe tal como lo harías conmigo; sólo viviendo me traerás a tu vida como el ser pleno, alegre, radiante y lleno de paz que ahora soy.
Te mando todo mi amor para siempre.
Tu hija.
VANINA TE DEJO UN FUERTE ABRAZO!!!... Y TODA MI FUERZA QUE TE SIGUE ACOMPAÑANADO TE QUIERO MUCHO
TU AMIGA MEXICANA