Lolita:

  Siempre mis comienzos  son iguales o muy  parecidos… es que el tiempo que trascurre en  mi vida sin vos marca el paso de los años, en mi hija y no me da tiempo al cambio….desde este tiempo que no te escribo han pasado muchas cosas , “cambios “ es una palabra  que hoy voy a utilizar mucho, Es  que yo creí que hay cosas que  nunca hubiese podido llegar  a realizar  no sabes qué lindo es ver como paso a paso voy cumpliendo con las cosas que te prometí ….poder realizar cada sueño  es lo que me da fuerzas para no bajar los brazos  ,no rendirme o flaquear como lo hecho muchas veces  pero aun así sé que hay cosas que la vida me va demostrando que lo difícil se trasforma en algo fácil o cuando uno le pone empeño ,ganas ,lucha por transformarlo en algo  posible .... Es ahí de donde uno puede  sacar  las ganas de continuar…pero acá me detengo amor, vos sabes de cada uno de mis sueños  en cada uno  ellos  estas vos y en nuestros encuentros también es que a tu lado puedo volar, logro convertirme en un ser libre  me pierdo en la inmensidad de tú mundo del cual no quiero volver …quizás es eso lo que me trasmite esa paz que hoy estoy transitando en mi vida y  que ha cambiado , siento que todo hoy lo veo diferente muchos sueños cumplidos, cosas en tu honor  logros que enriquecieron mi vida…hoy la vida me dio revancha Loly!!!,logre  unirme  a un grupo de personas que cambiaron mi vida me hicieron sentir que a un puedo ser útil con mi dolor, (el voluntariado  del  HECA) un lugar  donde encontré  personas que me hicieron ver qué mi encierro no me lleva a nada …. Y en ese grupo encontré  una persona muy especial (la hermana SUSANA) es como una especie de mama postiza, con ella aprendí a valorar  cosas que para mí  ya no tenían sentido , a quererme y lo más importante de todo  a trasformar mi dolor en amor para poder entregarlo al que más lo necesite… como siempre me dice ella VANINA  tenes que  aprender a volar, como  nosotros los padres muchas veces le decimos a nuestros hijos  cuando van creciendo “que aprendan a volar”  yo tenía  que aprender  mucho  de esa frase  nuevamente…paro poder mantenerme cerca de tuyo así mi dolor poder transformarlo en algo útil ( como me dice la hermana)y no en un simple no puedo!!! Hoy estoy  de pie nuevamente con mi fortaleza débil a un pero, de pie…el poder acompañar al que más lo necesita me llena de amor que gente me reconozca en algún lugar, o donde la vida me lleva  me llena de orgullo ¡!!, acompañar  al enfermo ,al familiar  en esos momentos difíciles que muchas veces la vida nos pone en nuestro camino, y porque no  así hacer más amena  su tristeza…esa sonrisa que muchas veces les robo es lo que me hace sentir  inflada  de amor  cada vez que termino mi día  ahí…que ellos me agradezcan es algo que no voy a llegar  a entender nunca!!! Yo agradezco a ellos  que a pesar de su dolor  y muchas veces en momentos difíciles  me den esa posibilidad de estar a su lado un momento, ya que  el  sentirse acompañados y acompañarlos es algo muy importante  es que nos volvemos más susceptibles en esos momentos pasamos de fuertes a ser débiles y muy  dependiente del que tiene fuerzas, entereza antes dolores tan grandes!!! Es  un dolor raro… una vez dije a alguien que me acompañaba cuando transitaba todo el proceso de tu enfermedad  que me dolía “el alma”  que  sentía morirme…me miro  a los ojos unos pocos segundos  y solo me abrazo creo que solo puedo resumirlo con ese abrazo… que en  ese momento era lo yo más necesitaba es por eso que puedo comprender su dolor

Esta etapa de mi vida creo que me está dando la posibilidad de valorar  y valorarme, de encontrarme  a mí misma y eso hoy en gran parte te lo debo a vos mi LOLA hermosa las fuerzas que me haces llegar siempre  no me alcanzarían las palabras hoy para definir tu amor, tu energía  la que siento que me trasmitís cada día…

Hoy es un día especial distinto… si bien no hay  día  en particular  que  yo necesite para recordarte  o tenerte presente, o llorarte  hasta cansarme para poder seguir!!! Creo que tu cumple  puede logra emociones que me movilizan y me ponen más susceptible a todo…tus hermanos quieren  festejarlo, con nuestra tradicional tirada de globos, torta y como dicen muchas risas para que llegan al cielo y vos puedas compartirlas…que dulzura!!!  No?... Que sería de mí sin ellos, sin papa que cada año está más llorón, según él ya los asados sin tu compañía  no son iguales te extraña mucho LOLA!!!  Si  su parrilla  lleva tu gran frase  LA COSTILLITA(la pinto IVAN),  sabes él  te necesita mucho desde hace un tiempo hacia atrás creo  necesita muchas veces aferrase a tu recuerdo para también poder sentirte  cerca. Ves en cambió  nosotras tenemos una ventaja  podemos encontrarnos  siempre que queremos o que vos pasas a buscarme  en los  sueños…cosa que nadie va entender nunca!!!  Visitar tu mundo que lindo, estar cerca tuyo  algo que no puedo explicar  es  volar sentirse verdaderamente en las nubes….siempre que quiero soñar puedo conseguir estar a tu lado!!! Por eso en este día tan especial  quiero y queremos  todo papa, tus hermosos  y yo  que te llegue todo nuestro amor  con millones de besos…porque es la única manera de poder llegar tan alto con esos globos  cargados de tanto amor.

Lola hermosa de mi corazón mi vida bonita!!!, quiero y espero minuto a minuto  nuestros encuentros porque aun necesitando de ellos  mi vida se trasformó en una espera infinita anhelando,ese eterno descanso junto a vos ¡!! Mama 

    

   

A MIS HIJOS....

Como explicar el amor que les tengo, si no hay nada en el mundo con el que se pueda comparar…porque mi amor es tan grande tan incondicional, que podría buscar infinidades de calificativos A LOS DUEÑOS DE MI CORAZÓN….

Hoy nada alcanzaría para poder definirlo, ES que no hay nada que yo pueda hacer para amarlos menos es que el amor que siento por ustedes hijos es infinito, puro leal, incondicional los amo tal cual son. No hay exigencias ni muchos menos requisitos para pasar a ser mi todo. simplemente por quien son, parte de mí, cada uno de ustedes tiene un pedazo de mi corazón, Es que en cada una de sus sonrisa puedo encontrar una razón más para vivir, y así mismo en cada dolor que pasan, angustia en cada lagrima que caen de sus ojos mi alma llora, se desvanece de dolor!!!Es que mi amor por ustedes me hace vivir en carne propia cuando algo les sucede, los lastima o simplemente tienen una pena…quiero que sepan que en mama tienen una aliada, una amiga además de una mama que en mí, pueden recostar todos sus penas, dudas y alegrías porque lo que más deseo en este mundo es que sus vidas estén llenas de logros y de una felicidad plena!!! Porque es como los quiero ver crecer personas honestas, responsables de cada uno de sus actos porque sé que eduque personas de bien con principios y estoy  totalmente segura que no me defraudaran, sé que cuando se equivoquen podrán lograr levantarse porque esa caída será parte también de la enseñanza de la vida porque lo fortalecerá a aun mas y yo estaré a ahí a su lado y aprenderán que caer no es fracasar…que eso los hará sentir más grandes y a su vez más fortalecidos, sólo les pido que siempre tenga presente en su corazón el amar a dios que él será su guía siempre y a un más cuando yo ya no este…saben que aun así me tendrán porque ustedes son los dueños de mi corazón y el se quedara con ustedes siempre juntos hasta la eternidad….y en las tormentas que la vida les traiga recuerden siempre que después de cada una de ellas sale el sol…que nunca hay que dejar de soñar nunca olviden lo que les dije desde chicos que hay que soñar muy fuerte para que todos nuestro sueños se cumplan y se cumplirán!!! Y yo sé que lo saben porque juntos pasamos muchas casas malas pero también muy lindas y nunca dejamos de soñar y un día, muchos de nuestros sueños se cumplieron verdad?.... porque solo la personas que no tienen sueños, son las que no reciben nada por el simple hecho de no atreverse a soñar….es por eso que si alguna vez en sus vidas aparece una persona sin sueños cuéntenle que en la vida hay que tener sueños para poder cumplir con cada uno de nuestros deseos… y por ultimo mis amores sé que mi carta  puede que sea un poco pesada, aburrida no?…. O mama este un poco hinchona como me decía su hermana MI LOLA HERMOSA… que no podía faltar hoy en mi pequeño homenaje a ustedes mi razón de vivir!!! Pero no quería terminarla sin decirles que vivan sabiendo que nacieron amados deseados cada uno de ustedes y que vivirán siendo amados eternamente por mí porque como les dije antes mi amor es infinito, que jamás estarán solos y ya solo me resta decirles que seré su mama, aliada, amiga como ustedes quieran definirme, hasta el último minuto de mi vida… los amo mama                      

NICOLE FELIZ CUMPLE!!!

TU CARTA.....

NICOLE:

   Hija, como pasa el tiempo en mi vida y las cosas siguen igual mi alma vaga noche y día por la casa, juntando restos de recuerdos que me mantengan viva.

Estamos a días de tu cumpleaños y para para mí es muy difícil como siempre… la angustia, bronca, dolor no se LOLY?...es que sé que no llegara nunca esa resignación!!! Porque jamás lo aceptare… en mi existe   un vacío difícil de llenar tu lugar jamás será ocupado porqué SOS irreemplazable y podrán suceder muchas cosas lindas, importantes para mí pero nada va quitar mi dolor de no tenerte hija…

Hoy me senté en el balcón un largo rato, sola mirando mis planta y algo que lo mantiene entretenido a papá es un horno que fabrico el mismo pegado a su parrilla mientras lo observaba me preguntaba?... qué bueno no?... que logre poder conectarse con lo que le gusta y verlo como disfruta me hace muy bien…me gustaría poder imitarlo, pero a mí me resulta casi imposible te diría…pero bueno, detuve mi vista ahí porque es donde siempre te suelo ver junto al balcón…tus hermanos duermen y es cuando yo me aprovecho de mi soledad la disfruto, será que ya se trasformó en parte de mí y hasta la adopte como mi fiel compañera en ella puedo recostar todas mis angustias, NICOLE no puedo más con mi vida!!! No sé cómo seguir, son tantas las cosas que me reprocho que  me es imposible muchas veces hasta respirar raro no?... pero es así me duele el pecho al hacerlo es mucha la angustia.

Sé que la vida pasa y nada de lo que me quito va  a volver, que cada uno hace lo que puede en cada hecho o circunstancias vividas, lo que tuvo a su alcance, lo creyó correcto o simplemente lo que dicto su corazón en ese momento…pero aun así reuniendo cada detalle de lo que hice  o lo que puede a ver hecho no logro comprender, conformarme, resignarme o simplemente poder entender que ya no tenía nada más para hacer?…. y es ahí donde quiero detenerme… mi cabeza, mi alma , mi corazón están hundidos en una culpa infinita, qué no me deja continuar, vivir con culpa!!! Yo sé, es difícil de entender para él que no lo vivió o no lo vive, pero te juro que a un cargo con lo que hice  y con lo que no pude llegar hacer por vos LOLY!!! Me hostiga la culpa y estoy llena de porque?... pero no precisamente porque a mí?... fue lo único que entendí  a lo largo de este tiempo que nadie esta exentó de pasar por situaciones iguales o peores… es por eso que mi angustia pasa por otro lado, por haber sido la culpable de alargar tu sufrimiento, porque creer que podía salvar tu vida?... aun sabiendo que vos no querías pasar por una cirugía, yo te convencía te prometí cosas que sabía que iban a hacer difíciles de cumplir ya que tu gravedad era extrema, yo me obsesioné con ganarle a ese diagnóstico, té lleve a casa como me lo pedias fue ahí cuando tu corazón se detuvo por primera vez y yo seguí luchando para que no volviera a suceder, sin pensar en tu sufrimiento me creí capaz de poder evitar lo  inevitable y fue ahí cuando sin pensar después de ese momento vivido, decidí que esa cirugía se realice porque lo ice hija!!! Porque, no podía seguir con mi pensamiento egoísta de querer ganar algo que día a día me demostraba juntos con los médicos que era imposible seguir, qué la cirugía tenía que hacerse pese a tu negativa, a tus mieditos!!! Porque era una posibilidad de seguir con vida y acepte te convencí!!!  Me aferre a una lucha por conseguir que ese diagnóstico cambiara Sabía que era un camino difícil de recorrer pero nada había sido fácil en tu vida…. creí aun así que ganábamos y me equivoque!!! Te entregue dormida me despedí con muchos besos los más dulces que te pude haber dado LOLY!! Espere muchas horas esa noticia que nunca llegaba y cuando llego, fue morirme, lloré hasta desgarrarme así es, tal cual lo dicen mis palabras, lograste salir pero tu estado era critico aun así quise verte, y sabes?... creo vos también a mí!!! Sí, no estoy loca es lo que siento que me esperaste sabias que iba a estar junto a vos pase lo pase como habíamos quedado te juro!!! Te mire y me di cuenta que todo había llegado a su fin y no me salió otra frase que decirte que “vueles muy alto que dejes de sufrir” y me escuchaste… porque cuando, te bese tu corazón se detuvo desde ese instante mi vida se convirtió en la nada misma!!! Solo habita el fantasma  de la culpa, y mi única compañera la soledad, con ella puedo llorar, callar sin que me digan que está mal que la vida continua, si para otros para mí no!!!! Que tengo que entender que detrás de mí  hay una familia, papá, tus hermanos…pero yo pregunto?... están difícil de comprender que no puedo, que en mí no existen  las ganas de continuar…

Es lo que siento no soy egoísta!!! Por sentirlo, lo intente, cree este mundo para vos y para mí, para poder continuar con algo que nos prometimos, sentir que de algún modo estas junto a mí, pero no puedo, LOLY  ni con  lo que me quede de vida voy a pagar a ver hecho lo correcto, velar por tu salud, por tu posibilidad de vida!!! Traicionando nuestro pacto de que no sufras, decirte siempre todo va estar bien y vos vas a estar mejor!!!! Porque era lo que yo quería escuchar no lo realidad, por eso mi vida termino cuando vos te fuiste, por eso no puedo continuar, sé que soy una cobarde seguro lo estás pensando… pero es mi realidad, es mi culpa, mi carga quiero y necesito que pase el tiempo lo más rápido posible, porqué es lo único que puede acercarme a vos, está hoy y siempre fue mi verdad, así vivo yo…esperando un momento de soledad para odiarme más para sentir más culpa.

Por eso te pido que me entiendas que te amo que hice lo que me dicto mi corazón perdón por fallarte, que quiero estar con vos, necesito sentir que mi karma termino que merezco estar a tu lado.

LOLA HERMOSA  DE MI CORAZÓN !! Perdóname no te enojes sé que no es lo que quieres escuchar de mami, y que lo que yo quiero hoy, eso solo sucederá… cuando dios lo decida… pero es lo que deseo y no quiero ocultarlo tratando de demostrar algo que no es así… te amo bonita de mi  vida… quizás algún día los demás puedan llegar a entender que es lo que paso VANINA, lo que sintió, como pudo llegar hasta donde llego, porqué el tiempo no la pudo ayudar a continuar?... dios sabe que habla mi corazón que necesito estar a tu lado, qué me es tan necesario como el aire que respiro!!! Mi alma espera por vos hija, cada frase escrita relata mi eterna agonía al no tenerte, al vivir sin vos, espero con una inmensa calma ese momento que llegue a mi vida, soñarme depositada a tu lado es normal en mis sueños, lo que no es normal es vivir en agonía como vivo yo… por eso solo quiero que sepas que espero ese momento llegue pronto y que para cuando eso suceda vos y yo vamos esteremos unidas en la eternidad como siempre soñamos mamá…                                                  

                                                       

EN MI CUMPLE HIJA...

HOLA, LOLA:

Como pasa el tiempo para mí, y para el resto de las cosas que suceden en mi vida…. Empezar de nuevo como muchos me dicen no puedo, ya es un tema muy hablado entre nosotras no?.... sé que vos me entendes!!!... para mi algo imposible?.... y no es sentirme egoísta al menos no en esto, quizás en otras cosas si… solo es saber que mi vida termino cuando vos te fuiste los días pasan, meses, años y yo sigo igual más grande con más arrugas son las que marca mi realidad la que muchas veces pierdo... no estoy loca!!! En ellas puedo ver más claro el paso del tiempo, y también en mi manera de pensar antigua pero realista, terriblemente memoriosa con las cosas malas que me pasaron a lo largo de este tiempo sin vos… para muchos rencorosa pero sabes que no, Es simplemente dejarlas pasar, pero nunca olvidar es que no puedo me quedaron tantas heridas!!! que es imposible curarlas, siempre te queda esas cicatriz que te recuerda lo mal que la pasaste!!!

 Sabes, que estoy a días de cumplir un  años más y soy una llorona como vos me decís!!! Y recordaba algo y me emocionaba al recordarlo pero con lágrimas y risas una herida distinta a las que hablamos y sabes cuál?…. recordas ?... lo que yo te decía al bañarte cuando eras chiquita y vos reías sin parar porque te daba muchas cosquillas ?.... era muy lindo te gustaba jugar en la ducha no querías salir, al desvestirte se podía ver en ese cuerpito tan chiquito una terrible cicatriz que ocupaba todo tu esternón bajaba hacia la panza y llegaba casia hasta tu ombligo…yo te apretaba fuerte junto a mi pecho y te besaba y  te decía que era la cicatriz que más quería!!! Porque ella fue por lo más importante!!!  Por Tu vida… ves yo lo recuerdo con dolor y muchas veces me emociona al ver algún chico con tu misma patología pero mis lágrimas son distinta porque en ese momento era feliz sentía que habíamos ganado, la batalla más dura de mi vida!!! Y porque recordar esto hoy?.... sabes necesito por ratito sentirme feliz, demostrarles a los que más quiero que estoy feliz y de la única manera que puedo lograrlo es sumergirme en nuestro mundo en el puedo entrar con lágrimas y salir con una hermosa sonrisa!!! Mientras escribía al comienzo mis lágrimas nunca pueden faltar y a medida que avanza mis palabras logro meterme en cada momento que vivimos y así sentirte cerca saber que estas junto a mí en este día difícil para mí…creo que ya todos se acostumbraron, que no me gustan los festejos y menos en mi cumpleaños, si trato de disfrutarlo en familia como un días más…nos reímos comemos algo rico que preparo yo!!! Jajaja y la felicidad de saber que al menos ellos están bien y felices junto a mi…

Loly como te dije el tiempo pasa y mi alma sigue desgarrada, ése dolor no cesa quedara hasta el último minuto de mi vida invadiendo todo en mi jamás lograre vivir como antes como cuando vos estabas… y si hay algo que me consuela es el tiempo porque es el que más cerca me pone de vos, es raro no?...pero es por eso que en esta oportunidad te hable de él, del paso del tiempo, de mis arrugas y cumplir años que significa para mí eso….sentirme más cerca tuyo… saber que ya es menos  aunque, No puedo saber con certeza cuando dios decida ponerme junto a vos esperare ese momento con la paz que pude lograr en este tiempo….sueño con mi llegada a tu lado, con esa paz eterna la que solo me dará estar junto a vos, no quiero ser dramática ni mucho menos jugar con la sensibilidad del que pueda leer cada cosa que te escribo, pero solo puedo jurar que es lo que siento, qué mi vida se fue con vos, que mi corazón está cansado, que te necesita sé que ese momento lo decidirá dios solo el, pero hasta que eso suceda seguiré cumpliendo cada cosa de las que te prometí.

NICOLE, mi alma, mi vida está dedicada vos… te quiero, te amo una vez más tengo la necesidad de decírtelo como cada día al despertar y ver tu foto SOS  el ángel que ilumina lo poco que me quedo de vida, Es por eso que sigo a la espera de que esa luz deje de iluminarme, y yo ya despierte junto a vos!!! MAMA….      

       

FELICES PASCUAS...

FELICES PASCUAS...

LOLA, LOLA…

  Hola hermosa mía!!! Como empezar a hablar hoy…siento un dolor en mi pecho que no me deja concentrar, mis ojos explotan de lágrimas!!! Como decir que te estoy fallando nuevamente que vuelto a caer que  no sé cómo ordenar mi vida, mis días son fatales LOLY siento que necesito descansar y he vuelto a entrar en una depresiones que no logro superar mi cabeza vuela y mis pensamientos más… muchas veces tengo miedo de mi misma y no sé qué hacer?... no quiero molestarte, pero quizás el poder hablarlo con vos me ayude a tratar de salir adelante o intentarlo.

Desde un tiempo hacia atrás nada me da felicidad, y me siento egoísta por decir esto… sé que tengo todo para poder serlo, pero te juro lo intento y no puedo es más fuerte que yo, querer estar en otro lado ,que nadie me pregunte, que no puedan ver mi angustia para no hacer sufrir a los que más quiero.

Como podría hoy explicar lo que siento hija, es retroceder en el tiempo y verme nuevamente hundida en esa angustia que no me deja ver más allá de mis ojos

Y sé que no está bien!!! Pero como hago?...como salgo si solo quiero es estar a tu lado!!! Es ahí donde yo quiero estar!!! Por favor, sé que estarás pensando, que tus hermanos no lo merecen y que en cierto modo vos tampoco porque me ayudaste muchas veces a salir a adelante!!! y hoy te estoy fallando cuando sé que soy la persona  que siempre se encarga de trasmitir a los demás lo bien estas, tú paz, tú amor por todos nosotros hermanos, papá, seguir ocupándome de este nuestro mundo llenándolo de cosas hermosas, pintar, escribir y cuanto más… esa es mi misión, dar a conocer quien fuiste, quien SOS en nuestras vidas…. y quien mejor que mamá no?....

Sabes, estamos en semana de pascuas y MELANIE te dejo un regalo, esta junto a tu urna son dos conejitos hermosos!!! Hechos por ella misma en porcelana fría, además hace un tiempo también un dibujo que olvide ponerlo en el último video que te ice. Con esto te cuento que no para de estar a mi lado sé que sabe que no estoy bien y quizás es su manera de decirme_ dale levántate ves, vos no haces?... hago yo cosas para NICOLE!!!  y sé que no me lo dice pero es lo que siente lo veo en sus ojos cada vez que mira tus fotos, en su infinita necesidad de estar a mi lado haciéndome compañía tratando de ocupar mi tiempo, respetándome mi soledad cuando necesito llorar…y te juro me llena de amor.

En estos días pasaron muchas cosas y no lindas!!!,pero también sé que es parte de la vida….que hay veces que hay que resignarse a las cosas que pasan, que tenemos que enfrentar y salir  adelante  con valor y entereza que uno en la vida no elige es lo que nos toca…y yo acepto!!!  ya pasado un tiempo que mi dolor pase un poco seguramente podre contarte, solo déjame decirte algo que tengo en mi corazón, estoy muy depresiva, pero con la misma paz que encontré hace un tiempo esa que vos me hiciste descubrir y hoy la que me da fuerza quizás para seguir también…. 

Pero a pesar de todo esto que te cuento, sé que no puedo continuar así, me he aferrado a una fe que creí no tenerla ya y me ayudo, cuándo sentí la necesidad de sentarme en una iglesia y quedarme en silencio, y a la vez pidiendo ayuda, pero aun así logrando todo esto… sigo igual. Y no es no querer, es no poder!!!

Y cada día que pasa estoy más débil sé que pensaran?... lo lógico todos los que me conocen, que egoísta es ¡!! Y es verdad a ellos quiero pedirle perdón, y nombrarlos a todos me sería imposible, porque no creí nunca estar tan contenida.

Pero hoy LOLY te necesito más que nunca, acá a mi lado, quizás para otro ya pasó un tiempo, en el que todos los que pasamos por dolores semejantes!!! Elaboramos el vendito duelo!!!! Pero lamento decir que no es mi caso, que nunca creó voy a llegar a resignarme a tu perdida…. Sé  que estas bien, que conozco nuestro lugar de encuentros?... los sueños, pero que no me basta!!! Hoy me encuentro preparando tu video, esto que hoy te escribo y una linda mesa de pascua que prometo poner las fotos en el próximo..., quiero hacer sentir bien a los míos lo necesito también para mí, pero no puedo dejar de extrañar tu compañía quiero que estés en cada cosa que preparo…. Sabes?...tu sobrino se encargó de tu regalo sí!!! BENJAMIN el soltó tus globos y no sabes lo lindo que es para mí verlo, que me acompañe en tú regalo es muy fuerte me emociona mucho!!! cuando escucho ABUELA, NONA!!! Me muero de amor lo juro….

Bueno hija espero te guste mi regalo el de tu familia…, que en lugar que hayas elegido estar en estas PASCUAS que seguramente debe ser hermoso!!! Puedas disfrutar con nosotros.... sabes que mi vida es tuya que mi corazón late por vos, qué no dejo de abrazarte todos los días de mi vida cuando me arrodillo ante tu foto a encender tu vela en ella siempre están mis agradecimientos por cuidar de mí, te amo bonita de mi corazón… FELICES PASCUAS….  Y no te olvides de Volar muy alto como esa última vez así nos podras ver…. MAMA